12 августа китайский штангист Ляо Х#й выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг.
Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна.
Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Х#й. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия, сообщает Sport.oboz. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Х#й Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Х#я – лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров.
Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Х#й – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Х#ю за деньги!"
Подпись автора

-Сара:: Изя, Сколько стоит атомная бомба?
-Изя:: Незнаю.
-Сара:: Ну сколько?
-Изя:: Незнаю!
-Сара:: Ну скажи!!
-Изя:: Бля, много,много миллионов!!!!!! А ЧЁ??
Сара:: Радуйся она летит к нам прямо в огороД!!

Идет пацан, ишет улицу Фурманова. Видит на площади пацаны сидят. Шобят.
-Эй салам пацаны, неподскажите где улица Фурманова?
-Как тебя звать?
-Жандос
-Давай Жандос встречай паравоз
Жандос затинулся и ушел. Прошел пару метров вспомнил что про улицу они не сказали.
Возврощается:
-ёу пацаны где улица Фурманова?
-Как завут?
-Жандос
-Давай Жанджос встречай паравоз.
Жандос затинулся и ушел. Прошел пару метров и вспомнил что опять про улицу не сказали. Думает "не ща подойде скажу что Жандос зовут, опять напас брать. Скажу другое имя"
Подходит снова к пацанам.
-Э салам пацаны где улица Фурманова?
-Как зовут?
-Максут
А пацаны ему в ответку
-Максут? Ты че Жандос обкурился что ли?
-Ты Жандос?
-Да
-Ну вот. А теперь Жандос встречай паравоз.

Добавлено (05.12.2008, 15:42)
---------------------------------------------
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

Добавлено (05.12.2008, 15:44)
---------------------------------------------
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

секс - это такая штука после приёма которой, в течении часа понимаешь, что это не самое главное в жизни)

Добавлено (11.01.2009, 10:24)
---------------------------------------------
А вот мне просто интересно, у скольких людей первой реакцией на поздравление президента было:
"А где Путин? Чо за мужик? Ааааа... блин, точно XDDD"

Вот еще один:
Приходит Илья Муромец домой, а там сидит отец с подбитым глазом, Илья его спрашивает:
- Батя, что случилось?
- Да, Соловей, по ебалу дал!
- Пойдем на разборки, - отвечает Илья!
Пришли к дубу, позвали Соловья, Илья ему говорит:
- Ты знаешь кто я?
Соловей отвечает:
- Да ты Илюша - надежда и опора земли русской, кто же тебя не знает?
- Правильно, - говорит Илья, - а это кто?
- А это отец твой, пидарас и козел. И хуяк ему по ебалу!
Илья говорит:
- Не понял, ты знаешь кто я?
- Конечно, ты Илья Муромец, главный богатырь наш, надежда и опора земли русской.
- Правильно, а это кто?
- А это отец твой - пидарас и козел. И хуяк ему по ебалу.
Тут отец в разговор вмешивается:
- Илья, пойдем домой, заебали меня эти разборки...

Добавлено (15.01.2009, 23:06)
---------------------------------------------
Ну вы пиздец юмористы.