- Я подумал и у меня родилась мысль. - А вот я не подумал и у меня родилась дочь.
Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Встречаются двое в темном переулке. Один, доставая нож: - Деньги есть? Другой, доставая топор: - А че? Первый, достает 100 рублей: - Да разменять хотел!
12 августа китайский штангист Ляо Х#й выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг. Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна. Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Х#й. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия, сообщает Sport.oboz. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Х#й Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Х#я – лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров. Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Х#й – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Х#ю за деньги!" Подпись автора
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Оп%здинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала оп%здинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп%здинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала оп%здинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту оп%здинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту оп%здинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъ%баи, нехерово тут живёте!!
-Сара:: Изя, Сколько стоит атомная бомба? -Изя:: Незнаю. -Сара:: Ну сколько? -Изя:: Незнаю! -Сара:: Ну скажи!! -Изя:: Бля, много,много миллионов!!!!!! А ЧЁ?? Сара:: Радуйся она летит к нам прямо в огороД!!
Идет пацан, ишет улицу Фурманова. Видит на площади пацаны сидят. Шобят. -Эй салам пацаны, неподскажите где улица Фурманова? -Как тебя звать? -Жандос -Давай Жандос встречай паравоз Жандос затинулся и ушел. Прошел пару метров вспомнил что про улицу они не сказали. Возврощается: -ёу пацаны где улица Фурманова? -Как завут? -Жандос -Давай Жанджос встречай паравоз. Жандос затинулся и ушел. Прошел пару метров и вспомнил что опять про улицу не сказали. Думает "не ща подойде скажу что Жандос зовут, опять напас брать. Скажу другое имя" Подходит снова к пацанам. -Э салам пацаны где улица Фурманова? -Как зовут? -Максут А пацаны ему в ответку -Максут? Ты че Жандос обкурился что ли? -Ты Жандос? -Да -Ну вот. А теперь Жандос встречай паравоз.
Добавлено (05.12.2008, 15:42) --------------------------------------------- Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого!
Добавлено (05.12.2008, 15:44) --------------------------------------------- Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого!
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах. П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает) Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. П: На! Держи! Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
Девушка, это вы серёжку в парке потеряли? -Я! -Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель... ****** Едут два новых русских на машине. На дороге знак "ГАИ-100м". Один винимает бумажник и начинает считать деньгию потом тяжело вздыхает: - Нет на сто ментов не хватит!
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
Мне кажется что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.Пока у меня не бьіло компа-у меня на кухне ничего не подгорало.А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ-и привет!
Добавлено (11.01.2009, 10:24) --------------------------------------------- А вот мне просто интересно, у скольких людей первой реакцией на поздравление президента было: "А где Путин? Чо за мужик? Ааааа... блин, точно XDDD"
Старый, но ничего: Летит пиздец над лесом, говорит "Пиздец" и леса нет; Летит пиздец над городом говорит "Пиздец" и города нет; летит пиздец над полем, говорит "пиздец", поля нет, зато стоит палатка, пролетает над ней, говорит "пиздец", палатка стоит, "пиздец, пиздец, пиздец" - стоит палатка, в непонятках в нее заходит, а там похуй сидит!
Вот еще один: Приходит Илья Муромец домой, а там сидит отец с подбитым глазом, Илья его спрашивает: - Батя, что случилось? - Да, Соловей, по ебалу дал! - Пойдем на разборки, - отвечает Илья! Пришли к дубу, позвали Соловья, Илья ему говорит: - Ты знаешь кто я? Соловей отвечает: - Да ты Илюша - надежда и опора земли русской, кто же тебя не знает? - Правильно, - говорит Илья, - а это кто? - А это отец твой, пидарас и козел. И хуяк ему по ебалу! Илья говорит: - Не понял, ты знаешь кто я? - Конечно, ты Илья Муромец, главный богатырь наш, надежда и опора земли русской. - Правильно, а это кто? - А это отец твой - пидарас и козел. И хуяк ему по ебалу. Тут отец в разговор вмешивается: - Илья, пойдем домой, заебали меня эти разборки...
